Ante la ausencia de su excelencia el Amado Líder, Herr Bugman, que se ha tomado una licencia temporal para hacerse cargo de la Democracia China, yo, como vicepresidente, quedo transitoriamente a cargo de la República Proxicaptor.
Esperamos sinceramente que su mandato en DC sea más exitoso que este, porque si no, los de DC están al horno.
Al día de hoy hay 21.800 resultados para "proxicaptor" en google.
Para agilizar un poco las cosas, instalo un comité de crisis. Cada uno de los miembros de la RP debe aportar una idea, una conjetura de qué es y donde está el Proxi. O en su defecto, debe aportar 20 pesos, en pago de los impuestos atrasados.
(porque acabo de darme cuenta de que Bugman nunca implantó un ministerio de economía.. con razón no teníamos un sope. Y lo poco que había se fue en comprar el jacuzzi presidencial..)
A ver, empiezo yo:
Para mí, el Proxicaptor, luego de pasar a la clandestinidad, decidió refugiarse en un lugar en el que sabía que nadie jamás iba a molestarlo: casi nadie conoce su existencia, y la poca gente que mora allí está tan alienada que difícilmente podría notar que hay un proxicaptor en el edificio:
Damas y caballeros, sostengo que el Proxicaptor está en un programa de Ciudad Abierta, los martes a las 9 am. El resto del tiempo, se disfraza de potus y se esconde en el despacho de De Narváez en el Congreso, donde hace cuatro años que no entra nadie.
saludos!
pd: Manden las teorías o se viene un patadón económico que los dejará mirando al sudeste. He dicho.
jueves 2 de julio de 2009
lunes 11 de mayo de 2009
jueves 23 de abril de 2009
Arenga al pueblo proxicaptoriano
Ciudadanos, compañeros, compañeras, correligionarios, camaradas, y otras "C":
Esto se cae.
Como bien me comentaba hace poco el Sr. Bugman (el Amado Líder), en los últimos meses ha habido un notable retroceso en la lucha: Hoy día, el Proxicaptor aparece en Google sólamente 1890 veces. Y eso, compañeros/camaradas/correligionarios/congéneres, es inaceptable.
Más, teniendo en cuenta que habíamos conseguido llegar a los 12.000 resultados.
Esto no puede quedar así. Convoco a una jornada de movilización y reflexión (las dos a la vez, los proxicaptorianos somos peripatéticos) para analizar los siguientes pasos.
Dicho esto, presento la siguiente teoría:
Proxicaptor sería el "Proyecto Oxigenador "Cambio Para Todos" de Orientación Radical".
El Proxicaptor (o, mejor dicho, este proxicaptor) tuvo sus orígenes en los convulsionados días que siguieron a la caída de la Alianza, allá por el 20 de Diciembre del 2001. El país estaba en llamas. La ineptitud del gobierno delarruísta había dejado a la Nación en bancarrota, convulsionada. 5 presidentes desfilan por la casa de gobierno en una semana. El corralito seguía vigente, el Estado entraba en el default soberano más grande de la historia, y Marcelo Bielsa dirigía la Selección. En suma, la Argentina estaba quebrada, y desesperada.
En el medio de la vorágine, la Unión Cívica Radical, principal sostén de la fracasada Alianza, estaba en su peor momento desde... desde que pasó casi lo mismo, pero en el 89. Bueno, peor todavía.. estaban como cuando cayó Illia. No, como cuando Frondizi. Mejor dicho, como cuando derrocaron a Yrigoyen. Ma si, estaban hasta las tetas.
Sus principales figuras no se atrevían a salir de sus casas, donde turbas enardecidas los esperaban para escracharlos. El centenario partido se encontraba, una vez más, al borde de la disolución.
Era necesario un líder joven, con una visión preclara de hacia dónde llevar al partido, alguien audaz e intachable, con un carisma tal que dejara atrás el estigma creado por el timorato De la Rúa.
Pero no tenían a nadie así, así que llamaron a Casimiro Glaucoma..
Esto se cae.
Como bien me comentaba hace poco el Sr. Bugman (el Amado Líder), en los últimos meses ha habido un notable retroceso en la lucha: Hoy día, el Proxicaptor aparece en Google sólamente 1890 veces. Y eso, compañeros/camaradas/correligionarios/congéneres, es inaceptable.
Más, teniendo en cuenta que habíamos conseguido llegar a los 12.000 resultados.
Esto no puede quedar así. Convoco a una jornada de movilización y reflexión (las dos a la vez, los proxicaptorianos somos peripatéticos) para analizar los siguientes pasos.
Dicho esto, presento la siguiente teoría:
Proxicaptor sería el "Proyecto Oxigenador "Cambio Para Todos" de Orientación Radical".
El Proxicaptor (o, mejor dicho, este proxicaptor) tuvo sus orígenes en los convulsionados días que siguieron a la caída de la Alianza, allá por el 20 de Diciembre del 2001. El país estaba en llamas. La ineptitud del gobierno delarruísta había dejado a la Nación en bancarrota, convulsionada. 5 presidentes desfilan por la casa de gobierno en una semana. El corralito seguía vigente, el Estado entraba en el default soberano más grande de la historia, y Marcelo Bielsa dirigía la Selección. En suma, la Argentina estaba quebrada, y desesperada.
En el medio de la vorágine, la Unión Cívica Radical, principal sostén de la fracasada Alianza, estaba en su peor momento desde... desde que pasó casi lo mismo, pero en el 89. Bueno, peor todavía.. estaban como cuando cayó Illia. No, como cuando Frondizi. Mejor dicho, como cuando derrocaron a Yrigoyen. Ma si, estaban hasta las tetas.
Sus principales figuras no se atrevían a salir de sus casas, donde turbas enardecidas los esperaban para escracharlos. El centenario partido se encontraba, una vez más, al borde de la disolución.
Era necesario un líder joven, con una visión preclara de hacia dónde llevar al partido, alguien audaz e intachable, con un carisma tal que dejara atrás el estigma creado por el timorato De la Rúa.
Pero no tenían a nadie así, así que llamaron a Casimiro Glaucoma..
(Identikit)Casimiro Glaucoma era lo que se conoce, dentro de la jerga partidaria, como un carcamal insoportable. Radical de primera hora (nadie está del todo seguro de qué tan viejo era.. pero dicen que cuando se produjo la fracción entre personalistas y antipersonalistas, durante la presidencia de Alvear, Casimiro ya era ferviente militante de la fracción "Hipólito viejo y peludo". Su militancia luego lo llevó al ala más intransigente y balbinista del partido, liderando la corriente "gorilón viejo y peludo". Durante la presidencia de Alfonsín, se mantuvo alejado de la estructura partidaria. Sin negar su radicalismo de cepa, atacó a sus correligionarios por ser "demasiado mantequitas", al no dar lugar a su propuesta de volver a proscribir al peronismo en las elecciones de 1985. Junto con dos o tres correligionarios, formaron una escisión, la Unión Cívica Radical Precámbrica, que, siguiendo con la tradición alemista, no presentó candidatos.
Tuvo ciertos momentos de alta presencia mediática, debido a su remarcable parecido con Bernardo Neustadt (ver identikit). En una de esas apariciones, en enero del 2oo2, cuando estaba revoleándole su bastón a un periodista de Canal á al grito de "¡Amarillista peronacho! ¡A mí nunca se me escapó un huevo, caracho!", es visto por el Coti Nosiglia, que logra meterlo en su auto haciéndose pasar por Carlos Humberto Perette.
A ustedes les resultará difícil de creer, ya que el vicepresidente de Arturo Illia no sólo no se parecía para nada al Coti, sino que, además, había muerto en el 92. Pero deben tener en cuenta dos cosas sobre Casimiro:
Tuvo ciertos momentos de alta presencia mediática, debido a su remarcable parecido con Bernardo Neustadt (ver identikit). En una de esas apariciones, en enero del 2oo2, cuando estaba revoleándole su bastón a un periodista de Canal á al grito de "¡Amarillista peronacho! ¡A mí nunca se me escapó un huevo, caracho!", es visto por el Coti Nosiglia, que logra meterlo en su auto haciéndose pasar por Carlos Humberto Perette.
A ustedes les resultará difícil de creer, ya que el vicepresidente de Arturo Illia no sólo no se parecía para nada al Coti, sino que, además, había muerto en el 92. Pero deben tener en cuenta dos cosas sobre Casimiro:
- Estaba completamente chicato desde los 40 (1940)
- Estaba completamente gagá.
Y esas dos cualidades lo hacían ideal para el proyecto radical. Los miembros de la "Coordinadora" buscaban a alguien que quisiera dar la cara por el partido frente a todo el país en unas elecciones presidenciales, defendiendo la historia y la mística radical.
Y las condiciones necesarias para eso eran ser radical de pura cepa, no tener idea de lo que había hecho la UCR en los 15 años anteriores a la elección, y no ser consciente de estar dando la cara al país.
Entusiasmado, el Coti le sugiere a Casimiro ser candidato a presidente. Y Casimiro, como buen radical, le dice que eso hay que discutirlo con los muchachos en el comité.
Al llegar al Comité (en realidad, era un parripollo al lado de Formosa 114) Casimiro, el Coti y los demás miembros de "Renovación y Cambio" debaten durante 18 horas sin parar. Las primeras 4 horas del debate, la discusión versó sobre si convenía pedir una parrillada de a cuatro, o si cada uno pedía la comida por su cuenta. Se resolvió que cada uno pidiera por su cuenta, pero que compartían el vino. Luego, la apasionante contienda verbal derivó, durante otra hora, sobre el clásico Rácing-Independiente de la semana anterior. Otros 40 minutos se fueron en comparaciones jocosas entre el personaje de Freddy Villarreal y el verdadero De la Rúa, y las siguientes ocho horas y media, la charla se centró en a quién le tocaba pagar la cuenta.
Cuando ya se estaban por ir, Casimiro, que había estado reflexivo durante casi toda la cena (o se hacía el dormido para no poner para la cuenta, nunca se supo) , recordó que debían todavía decidir el tema de su candidatura. Se resolvió por unanimidad llamar a una reunión extraordinaria para el día siguiente, en el despacho de Moreau en el Congreso.
Una vez reunidos ahí, luego de otras 45 horas de debate ininterrumpido, se llegó a un acuerdo respecto a ciertos puntos básicos:
Y las condiciones necesarias para eso eran ser radical de pura cepa, no tener idea de lo que había hecho la UCR en los 15 años anteriores a la elección, y no ser consciente de estar dando la cara al país.
Entusiasmado, el Coti le sugiere a Casimiro ser candidato a presidente. Y Casimiro, como buen radical, le dice que eso hay que discutirlo con los muchachos en el comité.
Al llegar al Comité (en realidad, era un parripollo al lado de Formosa 114) Casimiro, el Coti y los demás miembros de "Renovación y Cambio" debaten durante 18 horas sin parar. Las primeras 4 horas del debate, la discusión versó sobre si convenía pedir una parrillada de a cuatro, o si cada uno pedía la comida por su cuenta. Se resolvió que cada uno pidiera por su cuenta, pero que compartían el vino. Luego, la apasionante contienda verbal derivó, durante otra hora, sobre el clásico Rácing-Independiente de la semana anterior. Otros 40 minutos se fueron en comparaciones jocosas entre el personaje de Freddy Villarreal y el verdadero De la Rúa, y las siguientes ocho horas y media, la charla se centró en a quién le tocaba pagar la cuenta.
Cuando ya se estaban por ir, Casimiro, que había estado reflexivo durante casi toda la cena (o se hacía el dormido para no poner para la cuenta, nunca se supo) , recordó que debían todavía decidir el tema de su candidatura. Se resolvió por unanimidad llamar a una reunión extraordinaria para el día siguiente, en el despacho de Moreau en el Congreso.
Una vez reunidos ahí, luego de otras 45 horas de debate ininterrumpido, se llegó a un acuerdo respecto a ciertos puntos básicos:
- Fue descartada la propuesta de Casimiro de aliarse con el socialismo poniendo a Alfredo Palacios de vice.
- Hubo un común acuerdo respecto a que Carrió era una traidora al partido. Aunque tardaron un rato en explicarle a Casimiro que hablaban de Elisa Carrió, y no de su abuela, Herminia "la negra" Carrió, que habría salido con un primo de Casimiro en 1934.
- Se acordó el nombre del proyecto (PROXICAPTOR) como homenaje a Forja, Renovación y Cambio y el tanque de oxígeno que debía llevar Casimiro por prescripción médica.
Al salir del Congreso, Casimiro decide ir a tomar un café al Molino. Al enterarse de que la mítica confitería había cerrado en el 97, decide ir al Tortoni. Y hacia allí se dirigía, cuando, mientras cruzaba Callao mirando hacia el lado equivocado de la calle, es pisado por un colectivo de la Línea 5.
Y así, sin pena ni gloria, terminó el Proxicaptor.
La coordinadora, urgida a armar un nuevo plan, decide buscar rápidamente a alguien que quisiera representar al partido, presentar una alternativa renovadora, y, de lo posible, llevarlo a una derrota digna contra el PJ. Pero deciden que era demasiado pedir, y termina postulando a Leopoldo Moreau, que lleva al centenario partido a su peor derrota en la historia, quedando sextos, a sólo medio punto de la Izquierda Unida.
Pero eso es otra historia.
saludos!
Atte, el Señor F; Vicealmirante de la Orden del Proxicaptor, Ministro de Espacio Público, miembro honorario de la Sociedad Proxicaptoriana de Acrónimos, Jefe de Gabinete, Presidente de la Comisión de boludeces Importantes e Importantísimas, Metropolitano de Proxicaptoria, Secretario de Acrónimos, Burócrata grado 12, y como 10.000 extras.
Y así, sin pena ni gloria, terminó el Proxicaptor.
La coordinadora, urgida a armar un nuevo plan, decide buscar rápidamente a alguien que quisiera representar al partido, presentar una alternativa renovadora, y, de lo posible, llevarlo a una derrota digna contra el PJ. Pero deciden que era demasiado pedir, y termina postulando a Leopoldo Moreau, que lleva al centenario partido a su peor derrota en la historia, quedando sextos, a sólo medio punto de la Izquierda Unida.
Pero eso es otra historia.
saludos!
Atte, el Señor F; Vicealmirante de la Orden del Proxicaptor, Ministro de Espacio Público, miembro honorario de la Sociedad Proxicaptoriana de Acrónimos, Jefe de Gabinete, Presidente de la Comisión de boludeces Importantes e Importantísimas, Metropolitano de Proxicaptoria, Secretario de Acrónimos, Burócrata grado 12, y como 10.000 extras.
viernes 6 de marzo de 2009
Lema
Estoy diseñando el Escudo de la República Proxicaptor.
Necesitamos un lema, una frase, una divisa.
Queridos Ciudadanos, solicito sugerencias.
Gracias, Ciudadanos vuestro Líder os ama. (*)
(*) No confundir con "Vuestro líder, Osama"
O "Vuestro líder, Obama. Tampoco.
sábado 17 de enero de 2009
Óleo encontrado en Noruega en casa de un coleccionista privado
Estamos haciendo gestiones para que esta pintura pase a integrar la colección de la Galería Nacional de Arte de Proxicaptoria.
sábado 22 de noviembre de 2008
Inusualidades y desmentidas.
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El Proxicaptor, en su raid y afán de poseer a humanos para sus perversos fines, se ha introducido furtivamente dentro de la práctica de unos héroes modernos del mainstream hollywoodense.
Los resultados son devastadores.
Por otra parte, respecto al post anterior, mediante comunicaciones secretas, el Proxicaptor me ha dicho que, si bien el ADN dice una cosa, hay que saber que la vida te da accidentes, como los parientes, los parientes no se eligen, simplemente nos tocan.
El Proxicaptor me ha confirmado que ha declarado a Barney (TM), persona no grata, y que no le dirige la palabra desde que el viejo Mac Donald tenía una granja, ia ia io.
En un exabrupto, manifestó que nada tiene que ver con ese fomentador de la homosexualidad.
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El Proxicaptor, en su raid y afán de poseer a humanos para sus perversos fines, se ha introducido furtivamente dentro de la práctica de unos héroes modernos del mainstream hollywoodense.
Los resultados son devastadores.
Por otra parte, respecto al post anterior, mediante comunicaciones secretas, el Proxicaptor me ha dicho que, si bien el ADN dice una cosa, hay que saber que la vida te da accidentes, como los parientes, los parientes no se eligen, simplemente nos tocan.
El Proxicaptor me ha confirmado que ha declarado a Barney (TM), persona no grata, y que no le dirige la palabra desde que el viejo Mac Donald tenía una granja, ia ia io.
En un exabrupto, manifestó que nada tiene que ver con ese fomentador de la homosexualidad.
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lunes 17 de noviembre de 2008
Similaridades en la cadena de ADN.
Las diferentes combinaciones de los elementos de la cadena de ADN, conocidos en sus mínimas unidades como "A", "C", "G" y "T", obtenidas de los restos fósiles de un Proxicaptor, comparadas con la pelusa del "orificio guarda tripa" (O.G.T.) de este dinosaurio homosexual, han dado sorprendentes y aterradoras coincidencias de un 99,39871236487125...n %.
Por lo que se infiere, no solo que el Proxicaptor y este dinosaurio homosexual son parientes, sino además que la combinación en la cadena de ADN, da como resultado esta constante: "C.A.G.A.T.T.A."
En este impresionante testimonio científico podemos atestiguarlo.
Veanlo con sus propios oídos...
XD
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Por lo que se infiere, no solo que el Proxicaptor y este dinosaurio homosexual son parientes, sino además que la combinación en la cadena de ADN, da como resultado esta constante: "C.A.G.A.T.T.A."
En este impresionante testimonio científico podemos atestiguarlo.
Veanlo con sus propios oídos...
XD
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